jump to navigation

Heat – A survival guide 26 Αύγουστος, 2010

Posted by noy in λίστες, offline, teh luzl.
Tags: , ,
18 Σχόλια

Μετά την ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΗ επιτυχία που είχε το προηγούμενο survival guide για hangovers επιστρέφω ακόμα πιο καίρια και δυναμικά με καινούριες συμβουλές! Ladies behave. Gentlemen hold it in your pants.

Title says it all. Τι να κάνετε και τι να μην κάνετε σε περίπτωση ζέστας. Μπορεί το μεγαλύτερο κομμάτι του καλοκαιριού να πέρασε, αλλά ο Αύγουστος δεν έχει πει την τελευταία του λέξη. Αφενός. Αφετέρου είναι τέτοια η ‘πιστημονική αξία του post (as always), που είναι χρήσιμο για μια ζωή and a reference to future generations. Κοινωνικό έργο κύριοι, όχι μαλακίες!

Βρεγμένη πετσέτα πάνω απ’ τον ανεμιστήρα.
Αρχίδια. Α-ΡΧΙ-ΔΙΑ! Και ξέρω spelling. Αλλά έτσι τονίζεις τα Α-ΡΧΙ-ΔΙΑ! Και καλά λέει, παίρνεις μια πετσέτα λέει, και αφού τη βρέξεις λέει, τη βάζεις λέει πάνω απ’ τον ανεμιστήρα. Θεωρητικά αυτό που κάνει είναι να δροσίζει τον αέρα που στη συνέχει ο ανεμιστήρας φυσάει πάνω σου. Δεν έχω καμιά φοβερή εξυπνάδα να γράψω. Απλά δε δουλεύει.

Ένα μπωλ παγάκια μπροστά απ’ τον ανεμιστήρα.
Αυτό ακούγεται plausible. Δεν το έχω δοκιμάσει γιατί δεν έχω τέτοιο supply από παγάκια. Αν έχετε εσείς, δοκιμάστε το και στείλτε τα αποτελέσματα του πειράματός σας στο mail που είναι γραμμένο στο πλάι. Όταν θα μπούμε να σβήσουμε τα viagra του μήνα θα το διαβάσουμε αν δεν το πάρει η μπάλα. Αν έχετε κάνα mail του τύπου: «mounopseira13@yahoo.com», «gkauliaris86@hotmail.com» κλπ κλπ πάτε γυρέυοντας και δε φέρουμε καμία ευθύνη.

Ανεμιστήρας μπροστά απ’ το ανοιχτό ψυγείο.
Όταν η θερμοκρασία βαράει κόκκινα και σκάει μέχρι και ο τζίτζικας…

Btw έχω φτάσει στο εξής συμπερασμά. Η λαϊκή ρήση «σκάει ο τζίτζικας» μάλλον ερμηνεύεται ως εξής: Κάνει τόση ζέστη που μέχρι και ο τζίτζικας που δουλειά του είναι να τζιτζικάει μες τη ντάλα, σκάει. Βγάζει δηλαδή το σκασμό.

Ορίστε και το 'πιστημονικό ντοκουμέντο.

Where was I? Yish. Όταν σκάει λοιπόν ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ Ο ΤΖΙΤΖΙΚΑΣ παρανοείς. Και όπως είσαι μόνο με το βρακί (if at all) και ιδρωκοπάς σα το βιαστή, περνάει απ’ το μυαλό σου. ΔΙΑΒΟΛΕ! ΦΤΑΝΕΙ Ν’ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΚΑΙ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΟΝ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΑ ΜΠΡΟΣΤΑ! FUCK YEA! Αν δεν αντισταθείτε στον πειρασμό, στείλτε μας ένα αντίτυπο του λογαριασμού της ΔΕΗ όταν σας έρθει. We always appreciate a good laugh.

Ζεστά ροφήματα και καυτερά φαγητά.
Αυτή είναι πάγια τακτική που ακουλουθείται στα μέρη του κόσμου που κάνει ζέστη. Πραγματική ζέστη. Liek ζέστη ικανή (σχεδόν) να σκοτώσει τον Bear Grylls. Anyhoo. Αυτό σε δροσίζει. Ναι. Ιδροκοπάς σα βιαστής σε ισοθερμικά εσώρουχα στη Σαχάρα πρώτα και μετά το εξαϋλωτικά ζεστό αεράκι σε δροσίζει. Ahh relief. Oh wait.

Ζεστό ντους
Στην ίδια λογική με το παραπάνω. Κάτι σαν ομοιοπαθητική δηλαδή. Θεωρητικά με το ζεστό νερό ανεβάζεις τη θερμοκρασία του σώματός σου, ώστε να αυξηθεί η διαφορά θερμοκρασίας με το περιβάλλον. Πάμε μαζί. Α-ΡΧΙ-ΔΙΑ! Θα σας πω εγώ τι γίνεται, γιατί το έχω δοκιμάσει. Ζεσταίνεσαι την ώρα του μπάνιου. Ζεσταίνεσαι και ιδρώνεις σα κωλοχωρίστρα μόλις βγεις απ’ το μπάνιο το οποίο είναι γεμάτο ΖΕΣΤΟΥΣ ΖΕΣΤΟΥΣ υδρατμούς. Και βγαίνεις όπως μπήκες. Ιδρωμένος. Επίσης το μπάνιο θα παραμείνει γεμάτο με υδρατμούς για ώρα. Good luck taking a shit in there later on.

Βρεγμένη πετσέτα, να βρίσκεται
Απλά πράματα. Βρέχεις μια πετσέτα και την έχεις να βρίσκεται τριγύρω. Μόλις ζεσταθείς λίγο, την περνάς μια απ’ το ιδρωμένο σου κορμί (Ουάου τι αισθησιακή περιγραφή!). Αυτό δουλεύει. Ειδικά αν πρωτού περάσεις την πετσέτα από πάνω σου την φέρεις μία γύρα -άλα λάσο-waving πάνω σε ταύρο- να δροσίσει. However, consider this. Ανεμίζεις την πετσέτα. Την περνάς μία απ’ τη μούρη σου. Την ξανα-ανεμίζεις. Την περνάς μία από πλάτη, στήθος, κοιλιά. Την ματαξανα-ανεμίζεις. Την περνάς μία από μπούτια. Πιάνει και λίγο παπαράκι / κωλοχωρίστρα. Rinse and repeat. See where I’m going with this?

Επίσης τη μοναδική φορά που actually το έκανα αυτό (την προηγούμενη βδομάδα δηλαδή) κατέληξα με ένα κρυολόγημα άλφα-άλφα. Μύξες. Βήχας. Φλέματα. Μη γίνω πιο γκροτέσκος. Την πιάνετε τη φάση.

Σίγουρα;

Ok. Προχωράω.

Το καλύτερο για το τέλος, όπως πάντα.
Οδηγίες:

  • Γεμίζετε τη μπανιέρα σας με δροσερό νερό.
  • Παίρνετε ένα δίσκο φαγητού, ή μια τάβλα, μία τελοσπάντων επιφάνεια με μήκος αρκετό ώστε να γεφυρώνει το πλάτος της μπανιέρας.
  • Βάζετε τη λαπτοπιά σας πάνω και
  • Βουτάτε στη μπανιέρα.

Tips. Συνοδεύεται πολύ ωραία με τσιγάρο και ένα κοκτέιλ για την αίσθηση εξωτικότητας.

Κάπως έτσι. Χωρίς απαραίτητα να είστε σαν corporate douchebag.

Ή έτσι αν προτιμάτε την προσέγγιση των εταιρειών που λανσάρουν diversity*.

Δε φέρω καμία ευθύνη αν πάθετε ηλεκτροπληξία και ψηθείτε σα well done new york steak.

Αντί επιλόγου
Αν είστε απ’ αυτούς που έχουν air condition, να πα να γαμηθείτε. Θέλω κι εγώ. :[

Ps1. *diversity

Ps2. Feel free to add your insight. Αν θυμηθώ κάτι ακόμα ίσως το κάνω update. Αν δε βαριέμαι that is.

Advertisements

Hangover, a survival guide 27 Νοέμβριος, 2009

Posted by noy in intoxicated, λίστες, offline, teh luzl, troo story.
Tags: , , , ,
18 Σχόλια

Το ‘χω πρόσφατο. Hangover. It’s ugly and it’s merciless. Ακολουθεί ένα και-καλά how to, φτιαγμένο από τα παθήματα μου.

————————————————–

Ας δούμε για λίγο τι συμβαίνει στο σώμα μετά από ένα βράδυ που γίναμε κωλοτρυπίδι. Το σώμα μας είναι γεμάτο από αλκοόλ το οποίο κάνει τον οργανισμό να σταματήσει να παράγει γλουταμίνη, ένα φυσικό διεγερτικό. Έτσι, όταν σταματάμε να πίνουμε σα να μην υπάρχει αύριο, ο οργανισμός για να έρθει στα ίσα του παράγει γλουταμίνη σε ποσότητα παραπάνω απ’ όση χρειάζεται. Αυτό κάνει το μυαλό να διεγείρεται σα να βλέπεις εκρήξεις και βυζιά ενόσο κοιμάσαι, οπότε δε σαπίζεις στον ύπνο. Επίσης, το στομάχι αλλάζει. Από στομάχι γίνεται κώλος. Όχι literally, αλλά καταλαβαίνετε τι λέω. Και στέλνει σήματα στον εγκέφαλο ότι κάτι του γαμάει το είναι, και πρέπει να αποβληθεί δια της μεθόδου «ξερνάω πέταλα». Capish? Τώρα που μάθαμε ‘πιστημονικά τι είναι το hangover μπορούμε να συνεχίσουμε.

————————————————–

So, ήπιες τον κώλο σου χτες. Σήμερα ξυπνάς και μετανιώνεις σα να μην υπάρχει αύριο. Βλαστημάς την ώρα και τη στιγμή, κάθε που το κεφάλι σου σκίζεται στα δύο και σε κάθε κωλοτούμπα του στομαχιού σου. Τι κάνεις;

Όταν ξυπνάς κάπως έτσι;

«A hair of the dog that bit me»
Αυτό που στην ουσία σημαίνει, είναι να πιείς το ίδιο ποτό το οποίο σου γάμησε το προηγούμενο βράδυ, ή οποιοδήποτε αλκοολούχο σκεύασμα for that matter. Θεωρητικά, βοηθά με κάποια από τα συμπτώματα του hangover. Bollocks. Στην καλύτερη δε θα κάνει τίποτα. Και στη χειρότερη, απλά θα παρατείνει το χρόνο τον οποίο χρειάζονται τα συμπτώματα για να εμφανιστούν. Και όταν το κάνουν θα είναι εντονότερα και πολύ πολύ τσαντισμένα. Γιατί σαν να μην έφτανε στο σ’κώτι σου και το σώμα σου γενικότερα που είχε να χειριστεί εφτά θάλασσες αλκοόλ, εσύ πήγες και του ‘ριξες κι άλλο. Ρούφα τώρα.

Τοματοχυμός με λίγο λεμόνι
Αυτό και καλά βοηθάει τον οργανισμό σου στο μεταβολισμό του αλκοόλ, γιατί η ντομάτα (Τομάτα είναι μόνο στις σύνθετες λέξεις. Μόνη της είναι ντομάτα.) περιέχει φρουκτόζη. Bollocks. Σκέτο τοματόζουμο; Ακόμα και αν είναι αλήθεια (που είναι, η ντομάτα όντως έχει φρουκτόζη) το μόνο που θα καταφέρεις είναι να ξεράσεις. Και δε χρειάζομαι καμιά γαμωντομάτα (ώπα έσπασα τον κανόνα της ντομάτας!) για να το κάνω αυτό, όταν έχω hangover. Το κάνω και μόνος μου. Τώρα αν είστε από τους μυστήριους που πίνουνε Bloody Mary και άρα «σιγά τι έχει ο τοματοχυμός;», τι να πώ; Είστε μυστήριοι.

Όχι.

Οποιοδήποτε άλλο σκεύασμα με φρούτα, λαχανικά, αυγά και δεν ξέρω κι εγώ τι διάλο
Κυκλοφορούν διάφορα γιατροσόφια και ματζούνια για το hangover. Σαν αυτό εδώ. Το συγκεκριμένο για τρολλιά μου κάνει αλλά όπως και να ‘χει υπάρχουν κάποιοι που λανσάρουνε τέτοιες μαλακίες στα σοβαρά. Δικοί μου, είπαμε. Αμα θέλω να ξεράσω, έχω και δάχτυλο.

Ελληνικός (Τούρκικος) καφές με λεμόνι
Ρε τα είπαμε δεν τα είπαμε; Άκου εκεί ελληνικό (τούρκικο) καφέ με λεμόνι. Τι σκέφτεστε;

Καφές
Ο καφές ενδέχεται να βοηθήσει με τον πονοκέφαλο, γιατί κάνει τα αγγεία του εγκεφάλου να συστέλλονται, σε αντίθεση με το αλκοόλ που τα κάνει να διαστέλλονται και να «πρήζονται». Καλά μέχρι εδώ. However, ο καφές είναι διουρητικό. Το αλκοόλ επίσης. Σε αφυδατώνει σα σταφίδα ή σαν παπάρι παππού, που είναι essentially το ίδιο. Τώρα αν εσάς σας φαίνεται καλή ιδέα να στραγγίζετε τον εαυτό σας από πολύτιμα υγρά, εκτός του ότι δε σκαμπάζετε από ‘πιστήμη (την οποία απλόχερα σας παραθέτω), be my guests. Άσε που αν έχετε στομάχι-λούνα παρκ, με μία γουλιά καφέ έχετε φύγει και ξερνάτε πέταλα χωρίς να το καταλάβετε.

Παυσίπονα
Tricky. Παυσίπονα είναι, το λέει και η λέξη. Παύουν τον πόνο. Fuckin’ A, right? Όχι ακριβώς. Γιατί; Αφενός μπορεί να σου γαμήσουν το στομάχι περισσότερο, αφετέρου σου γαμάνε σίγουρα το σ’κώτι. Γιατί εκεί μεταβολίζονται. Τι άλλο είπαμε έχει εκεί; Α, ναι. Εφτά θάλασσες αλκοόλ. Δεν ακούγεται και τόσο καλή ιδέα τώρα, έτσι δεν είναι; Άσε που μερικά παυσίπονα έχουν μέσα καφεϊνη, η οποία είπαμε τι κάνει. Μας σταφιδιάζει. However, αν βαστάει στο στομάχι σας να πάρετε ένα (χωρίς καφεϊνη, ε;) πριν κοιμηθείτε είστε κομπλέ. Σχετικά.

Πρωινό με αυγά, μπανάνες, χυμούς και τέτοια πράματα
Αυτό δουλεύει. Δουλεύει… Βοηθάει τελοσπάντων. Έχετε εσείς αυγά, μπανάνες, χυμούς και τέτοιες μαλακίες στο σπίτι σας; Εγώ όχι. Οπότε και το κάνω skip αυτό το μέρος. Εξάλλου αν όντως έχετε τέτοια ζαρζαβάτια σπίτι σας, μάλλον δεν έχετε hangover. Αν παρόλα αυτά έχετε και τα δύο, μαγκιά σας. Φάτε τα παραπάνω. Εγώ θα περιμένω να δω τον epic καυγά με τη γυναίκα* σας, όταν συνέλθετε. Ή αν είναι αδίστακτη, προτού συνέλθετε. [*insert ότι θέλετε/έχετε: μαμα, μπαμπά, γυναίκα, άντρα, γκόμενα, γκόμενο όποιον τελοσπάντων τα ψωνίζει αυτά]

Φλωριές.

Νερό
Με το αλκοόλ, ο οργανισμός αφυδατώνεται. Τα ‘παμε αυτά. Το νερό βοηθάει στο να αναπληρωθούν τα χαμένα υγρά. Επίσης αραιώνει τη leftover ποσότητα αλκοόλ και διευκολύνει τη διαδικασία μεταβολισμού της. Οπότε πίνετε όσο μπορείτε. Καλού κακού πατήστε ένα ξέρασμα πριν, όχι τίποτα αλλά αν πιείτε ξαφνικά πολύ νερό θα ανακατευτείτε και θα το ξεράσετε και θα πάει τζάμπα.

Energy drinks
Είναι πολύ nineties αυτά αλλά κάνουνε δουλειά. Γιατί εκτός του ότι αναπληρώνουν ζουμιά και τέτοια, περιέχουν γλυκογόνα, άλατα και άλλες μαλακίες που επίσης έχασε ο οργανισμός. Α, και μην πιείτε κανένα energy drink με καφεϊνη. Με κάνετε να επαναλαμβάνομαι και με συγχίζετε. Α, και χωρίς ανθρακικό. Εδώ που τα λέμε, πιείτε νερό. Να πα’ να γαμηθούν τα energy drinks.

Το καλύτερο για το τέλος

Δωσ' του. Δε χρειάζεται να μπείτε τόσο μέσα όμως.

Πατάτε ένα ξέρασμα προκαταβολικό. Αν ανακατεύεστε δεν έχει νόημα να το κάνετε fight back. Αλλιώς θα καταλήξετε σαν εμένα, να ξερνάτε έξω από την πόρτα του μπάνιου. Ως εκεί πρόλαβα να φτάσω. Και σα να μη φτάνει που θα είστε σα γαμώ το κέρατό μου, θα έχετε και να σφουγγαρίζετε κιόλας. Ή να μυρίζετε ξερατά για μία μέρα. Peachy. Anyhoo αφού ξεράσετε, πίνετε με ρέγουλα νερό. Παίρνετε μία πετσέτα και τη δένετε γύρω απ’ το κεφάλι σας. Θα είστε σα νίτζα, ή Ράμπο, ή νοικοκυρά με φακίολι (fuck-ya-all, έτσι δεν ακούγεται;) με φάτσα Garfield, αλλά στο μπεό μας. Δεν πάμε σε καλλιστεία. Υποφέρουμε και δε μας νοιάζει. Κλείνετε πατζούρια, φώτα παίρνετε και ένα μπουκάλι νερό παραμάσχαλα την πέφτετε στο κρεβάτι σας και περιμένετε. Μία μέρα είναι. Που θα πάει; Θα περάσει.

Αν τώρα έχετε ντε και καλά να πάτε κάπου όπως δουλειά, ανειλλημένη υποχρέωση ή δεν ξέρω κι εγώ τι… Well sucks to be you. Ξεράστε, πιείτε όσο νερό μπορείτε, βάλτε την πετσέτα αν δε ντρέπεστε, και φάτε και κάμια μέντα/τσίχλα/μαστίχα για να μη σκοτώσετε κάναν άνθρωπο. Τα γυαλιά ηλίου ακόμα και σε κλειστούς χώρους είναι must. Πείτε ότι έχετε ένα eye-condition, ή φωτοφοβία ή κάτι τέτοιο αντίστοιχα ψαρωτικό.

Περίπου έτσι.

Περαστικά σας και άλλη φορά να ξέρετε. Νεράκια ενώ πίνουμε ποτάκια, τουλάχιστον σε αναλογία 1-1. Εξαρτάται απ’ το ποτό. Works wonders!

Baby Jesus Butt Plug 9 Σεπτεμβρίου, 2009

Posted by john in intertubes, λίστες, teh luzl.
Tags: , ,
6 Σχόλια

Σε σχέση με αυτό, και λαμβάνωντας υπ΄όψιν ότι εγώ, ο Alex και ο Noy έχουμε εξασφαλισμένη την θέση στην κόλαση -εγώ μάλιστα έχω ΚΑΙ Facebook- σας παρουσιάζουμε τα latest and greatest in ass-intruding-divine-themed-gadgets.

WARNING!! Εάν είστε πιστός χριστιανός, πουριτανός, θίγεστε εύκολα or whatnot, κλείστε το tab.

Ποιον κοροϊδεύουμε? Δεκάρα δε δίνουμε αν θα προσβληθεί το θρησκευτικό σας αίσθημα, μάλιστα όσο περισσότερο, τόσο καλύτερα, θα αισθανθώ fullfilled.

The Virgin Mary dildo!

virgin mary dildo

The diving nun dildo! (κολλάει με βεντούζα σε τοίχο)

the diving nun dildo

The Moses dildo! (Thou shalt have outrageous orgasms)

Moses dildo

The Jackhammer Jesus Dildo! (Jesus fucking christ -ermm… whatever)

jackhammer jesus dildo

The Baby Jesus Butt Plug! (Τι’ ναι τούτο πάλι?)

baby jesus butt plug

And last but not least, the Judas dildo! (’cause if he could fuck the Son of God, imagine what he could do to you)

judas dildo

Παραγγείλτε τώρα από εδώ ή στείλτε μας τα χρήματα με επιταγή (επωνυμία της εταιρείας: Arse Ticklers Faggot Fan Club).

Props στο Βρομιστεράκι!

ΣΚΛΗΡΟΙ. 18 Ιουνίου, 2009

Posted by brightbites in λίστες.
Tags: , , , , , , ,
12 Σχόλια

Χωρίς πολλά πολλά. Μια συνεργασία alex και noy στην προσπάθεια για τη δημιουργία της λίστας των 10 σκληρότερων σκληρών. Δε θα βρείτε John Rambo γιατί έχει bottox, Jack Bauer γιατί έχει παραγίνει, Μάκη Τριανταφυλλόπουλο γιατί θα πάμε φυλακή, Clint Eastwood γιατί ντάξει, να πούμε και κάτι καινούριο, το ίδιο και Bruce Willis. Without further ado, here it is, ένα από τα πολύ πιο ωραία πράγματα που κάνουμε αντί να διαβάζουμε.

10. Bear Grylls. Ακόμη κι αν ο τύπος κοιμάται σε motel, όταν έχεις μπει μεσα σε μια ψόφια καμήλα που ο ίδιος έκανες degut πίνωντας το νερό απο το stash μέσα της, είσαι σκληρός. Αν πιστεύετε ότι εκείνος ο φλώρος ο survivorman είναι πιο σκληρός, είστε ακαλλιέργητοι, και να πάτε να ζήσετε στον Καναδά.

bear_grylls_in_jungle

9. Ο σκληρός από το προηγούμενο λάιβ της Μ.Ο. Ήταν χοντρός, βρωμερός, και ιδρωμένος. Πέρασε όλη τη συναυλία (22:30 – 06:15) στην πρώτη σειρά πίνοντας τις μισοτελειωμένες μπύρες που άφηναν διάφοροι στην άκρη της σκηνής. Κανονικά δε θα τον αναφέραμε, but we fell for him όταν έχυσε μια απ’ αυτές στα χέρια του και μετά έφτιαξε το μοϊκανικό του. Τι κι αν στο τέλος της συναυλίας όταν όλοι μάζευαν μπύρες ο σκληρός καθόταν σε μια γωνία και έγραφε έμπνευση σε ένα χαρτί. Από πότε οι σκληροί δεν έχουν ευαισθησίες.

8.  Νικήτας Τουεντιφόρ (24). Διατηρεί βουλκανιζατέρ εικοσιτετράωρο στα περίχωρα της Χαριλάου. Δεν έχει σημασία πως πραγματικά είναι. Στα μυαλά μας όταν πήγαμε με λάστιχο στις 4 τα χαράματα είχε τσιγάρο καμμένο ως τη γόπα (που ήταν λερωμένη με γράσα) στην άκρη των χειλιών του, ένα γαλλικό κλειδί αντί για αριστερό χέρι, και μια σαρκοβόρα μαϊμού να κατρακυλάει τα λάστιχα.

7. Ο φίλος Μουσάκιας. Όταν έμαθε ότι ένας σκληρός στο σχολείο του, του έφτυσε τον αδερφό, τον έπιασε και τον μπαούλιασε. Μέχρι εδώ καλά. Στη συνέχεια ο φίλος Μουσάκιας (που είχε μακριά μούσια) ήξερε ότι την επόμενη μέρα θα τον περίμεναν 30 εξωσχολικοί για να τον περιποιηθούν. Τι έκανε λοιπόν ο φίλος Μουσάκιας; Ξυρίστηκε. Την άλλη μέρα δεν τον γνώρισε κανένας. Αλλά αυτό δε θα κρατούσε πολύ. Μετά από μια εβδομάδα που μαθεύτηκε ότι ο Μουσάκιας ξυρίστηκε, ήξερε ότι θα τον περιμένουν και πάλι οι εξωσχολικοί. Τι έκανε λοιπόν τότε; Ξανάπιασε και ξαναμπαούλιασε τον τύπο για να τελειώνει η ιστορία.

6. Technoviking. Τα λόγια περιττεύουν. Δείτε πως κοιτάει εκείνο τον κεφτέ με το μαύρο αμάνικο στην αρχή, και τι κάνει αφού πιεί νερό. Θα ήταν πιο χαμηλά στη λίστα, αλλά πλέον πουλάει μπλουζάκια με τη φάτσα του.

5. Λεκτικός (ο). Γιατί «έχει μυαλό σαν Αλβανός και είναι δυνατός σα Ρωσοποντι – ός». Kαι γιατί γενικά είναι τόσο σκληρός που όταν πηγαίνει γυμναστήριο τον περνάνε για όργανο γυμναστικής.

lektikos01

4. Marcellus Wallace. Because he’s on the motherfucker.

marcellus-wallace

3. Charles Bronson. Need we say more? No. But we will. Γιατί πέρα από τις εκατόμβες νεκρών που άφησε πίσω του, το γεγονός ότι το είπαν οι NOFX, το γεγονός ότι σε 500 ταινίες δεν άλλαξε ποτέ έκφραση, το ότι έγινε ηθοποιός γιατί δεν είχε τίποτα καλύτερο να κάνει, και το ότι έπαιξε στο Magnificent Seven, τον βάζουμε γιατί μπόρεσε να βάλει όλα εκείνα τα κέρματα στο γεμάτο ποτήρι του χωρίς να το χύσει, στο «Αντίο φίλε».

CHARLESBRONSON

2. Stagger Lee. Γιατί είναι ένας σκληρός που τον έχει υμνήσει όλη η κοινωνία, από τον Cave μέχρι τον Fats Domino και τους Clash. And because he would crawl over fifty good pussies just to get to one fat boy’s asshole.

1. Lemmy. Quotting Dave Grohl:  «Fuck Keith Richards, fuck all those dudes that survived the 60’s, flying around on Learjets, living up to their gunslinger reputation as they fuck supermodels in the most expensive hotel in Paris. You know what Lemmy is doing? Lemmy is probably drinking Jack&Cokes and writting another record. […] More than any other musician, he is the baddest motherfucker on earth.» Και γιατί είναι 49% motherfucker και 51% son of a bitch.

lemmy

Αν νομίζετε ότι είστε πιο σκληροί απ’ αυτούς να πα να γαμηθείτε. Οι σκληροί από τον Lemmy και κάτω δεν ξέρουν ανάγνωση.

architecture: WE HAS IT! (my version) 29 Σεπτεμβρίου, 2008

Posted by alex in internal affairs (τσόντες και τέτοια), λίστες, offline, souls of artists & hands of master craftsmen, teh luzl, troo story.
Tags: , , ,
14 Σχόλια

Σήμερα ολοκληρώ8ηκε για μένα το κομμάτι της «βρωμοδουλειάς» που ξεκίνησα το 2002 όταν άρχιζα να σπουδάζω αρχιτεκτονική. Όχι ότι πήρα πτυχίο, αλλά τελείωσα τα εργαστήρια. (Μη γελάς, μια μέρα μπορεί να διαπιστώσεις ότι σου σχεδίασα το σπίτι).

Μαζί με την ολοκλήρωση των εργαστηρίων τελείωσε και κάτι ακόμα: οι priceless αρχιτεκτονικές συνεργασίες μου με τον noy, και οι ακόμα πιο priceless failed τέτοιες. Τα κάναμε όλα. Από το να φεύγουμε τρέχοντας από ζόρικες περιοχές των οποίων οι κάτοικοι δεν ενθουσιάστηκαν στην ιδέα της φωτογράφησης, μέχρι το να μας ρωτάνε σε παρουσίαση αν σπουδάζουμε αρχιτέκτονες ή δήμαρχοι. Περάσαμε συνολικά 5 εξάμηνα δουλεύοντας μαζί σε 6 εργαστήρια, σε 2 από τα θριαμβεύσαμε, 1 όπου θριαμβέυσαμε αλλά βαρεθήκαμε να παραδώσουμε, 2 στα οποία δεν κάναμε απολύτως τίποτα, και 1 στο οποίο δεν κάναμε απολύτως τίποτα αλλά παρολαυτά θριαμβέυσαμε.
Όλα ξεκίνησαν την άνοιξη του 2004. Τότε ήταν που σε παρουσίαση καρφιτσώσαμε το cd που περιείχε τη δουλειά μας στον τοίχο (δεν είχαμε χρόνο για εκτυπώσεις), τότε ήταν που περάσαμε 19 συνεχόμενες ώρες μπροστά σε ένα σχέδιο, χωρίς να τραβήξουμε ουτε μια γραμμή, τότε ήταν που σχεδιάσαμε ένα εμπορικό κένρο παίρνοντας χάραξη από το παραδιπλανό παρτέρι. Kαι κυρίως, τότε ήταν που ο noy, σε μία όχι τόσο καλή γι αυτόν μέρα, διατύπωσε την θρυλική πλέον ατάκα «Τι έγινε Αλεξάκη, καλλιεργείς κλιματάκι;», απαντώντας στην ερώτηση «θα δουλέψεις καθόλου ρε μαλάκα;».

Δεν είμαι τύπος που κάνει λίστες, αλλά αν επιχειρούσα θα ήταν κάπως έτσι:

2004: Πολυλειτουργικό κέντρο: Θρίαμβος. Συνολικά μιάμιση εβδομάδα δουλείας (ήμασταν μικροί και αργήσαμε).

2005: Σχεδιασμός τοπίου: Δεν κάναμε απολύτως τίποτα και πήραμε στο λαιμό μας και μια φίλη που το πήρε μαζί μας (τότε αρχίσαμε να παίζουμε dota, και αν παίζετε κι εσείς, you have probably pwned us). Μην ανησυχείτε, η φίλη το ξεπέρασε. Συνολικά 2 ώρες δουλειάς, γιατί ανοίξαμε χώρο για να ξετυλίξουμε και να δούμε κάτι σχέδια που ήταν πολύ μεγάλα.

2005: CAD 2: Δεν κάναμε απολύτως τίποτα αλλά το περάσαμε με κάτι σχέδια ενός φίλου. Συνολικά 5 λεπτά στο τηλέφωνο με το Μαρίνο. Ευχαριστούμε Μαρίνο.

2006: Πτυχιακό (πρώτο): Δεν κάναμε απολύτως τίποτα. Νομίζω ότι δεν πήραμε καν εκφώνηση. Τότε είχαμε αρχίσει το warcraft (αν παίζετε κι εσείς, we defenately have pwned you).

2007: Πτυχιακό (πρώτο ξανά): Είπαμε να το ξαναπάρουμε, κάναμε μια θριαμβευτική παρουσίαση, προκαλέσαμε ντελίριο, αλλά αποφασίσαμε να μη το δώσουμε γιατί ζητούσε μεγάλη μακέτα. Συνολικά μια μέρα ultra fast autocad και μία νύχτα για μια μικρή μακέτα, με ένα διάλειμμα για να δούμε το «Ας περιμένουν οι γυναίκες» με τον Ζουγανέλη και να φάμε κάτι μπριζολάκια της μαμάς μου. Συνολικά γύρω στο 20άωρο.

2008: Πτυχιακό (άλλο): Στην ουσία κάναμε το εργαστήριο 3 φορές. Μια αρχικά με ένα κονσεπτ viral marketing για developement ενός χωριού έξω από τη Θεσσαλονίκη (εκεί μας ρώτησαν αν σπουδάζουμε δήμαρχοι), μια άλλη με μια θηριώδη κατασκευή, και μια τελευταία με πολλές μικροσκοπικές κατασκευές που τελικά και παραδώσαμε. Συνολικά για την τελευταία χρειάστηκαν 2 full 24άωρα, ένα ακόμα για τη θηριώδη κατασκευή (με ένα 6άωρο break με notpron), και γύρω στο 5άωρο για το viral marketing.

Τα υπόλοιπα 5 εξάμηνα παρά 2.5 εβδομάδες αναλώσαμε τον από κοινού χρόνο μας σε πολύ πιο ενδιαφέροντα πράγματα όπως:

χιλιόμετρα ριζόχαρτου με retarded σκίτσα, άσχετα με τη δουλειά μας

μήνες συζήτησης για μουσική-και-κόμιξ,

λίγες ώρες παραγωγής μουσικής-και-κόμιξ,

μερικές ώρες βίντεο με τους εαυτούς μας, aka the no(y)torious tapes

εντατικό βρώμισμα του σπιτιού του noy

πίτσες από το *****

πίτσες από το ******** γιατί στο ***** είναι μαλάκες

πίτσες από το *** γιατί και στο ******** τελικά μαλάκες είναι

πίτσες (χθεσινές) για πρωινό (πολύ δυνατή κίνηση)

τα ίδια με γύρους, εκτός από το πρωινό

πτιφουράκια από το ζαχαροπλαστείο της γειτονιάς συνοδευόμενα με γάλα (τα σπάνε)

αρκετές ταινίες

μερικοί μήνες dota

άλλοι τόσοι theorycrafting στη dota βάσει του θρυλικού complete table of orb effects

μερικές μέρες συζήτησης πάνω σε γλωσσικά ζητήματα (πρέπει να σημειωθεί αυτό)

180-200 24άωρα played warcraft σε άθροισμα (αυτό το μετράει το παιχνίδι)

άλλα τόσα theorycrafting, από τον noy κυρίως

4 σεζόν lost

κάτι εβδομάδες theorycrafting πάνω στο lost

καμιά χιλιάρα views σε αυτό το video και τα related του

άλλες τόσες στα τελευταία 10” από αυτό και στα related του

ένα καλοκαίρι τραγουδώντας το «εκαήκανε τα δάση-μη τα συζητάς καρντάσι»

εβδομάδες διατύπωσης breath-taking διλημμάτων με κάτι φρικτό στο ένα σκέλος, και κάτι φρικό μ’αυτόν στο άλλο σκέλος

2-3 μέρες διατύπωσης αστείων με μάνες

ανταλλαγή στιχομυθειών από το «ας περιμένουν οι γυναίκες» με παράλληλη παρακολούθηση των αντίστοιχων video

ώρες συζήτησης για το τί θα κάνουμε αν τα παιδιά μας βγουν σαν εμάς

άπειρες συζητήσεις για το πόσο βλακεία είναι να κάνουμε όλα τα παραπάνω καθώς και αυτά που θα ακολουθήσουν, αντί να δουλεύουμε

λίγες αναφορές στο πόσο γαμάτα δουλεύαμε πριν αρχίσουμε να κάνουμε όλα αυτά που γράφω εδώ

δεκάδες πρωινά συζήτησης για το πως γίνεται να ροχαλίζω ενώ κοιμάμαι στο πλάι

4 εβδομάδες αλκοολισμού όταν κάηκε το pc του noy

rehab

ένας επικός μεταμεσονύκτιος καβγάς για το αν είναι overpowered οι warlocks (βλ warcraft)

μερικές άψητες (μάλλον αποτυχημένες) μπριζόλες από τα χεράκια μου

δεκάδες ώρες ανάλυσης για το αν μας αγαπάνε οι φίλοι μας, και

το γενικό συμπέρασμα «ωραίοι είμαστε» μετά από κάθε συζήτηση εσωτερικής αναζήτησης, καθώς και ένα σωρό άλλα που δε μου έρχονται τώρα, αλλά φαντάζομαι ότι κάπως θα τα συμπληρώσει ο noy.

Η πλάκα είναι ότι ποτέ δε δώσαμε κακή δουλεία, με εξαίρεση αυτή του Μαρίνου, που κι αυτή καλή ήταν αλλά δε την κάναμε εμείς. Η άλλη πλάκα είναι ότι όποτε δείξαμε δουλειά κανείς δεν κατάλαβε ότι την είχαμε ξεκινήσει το προηγούμενο απόγευμα και την τελειώσαμε το ίδιο πρωί. Άλλωστε όπως πολύ σωστά έχουμε δηλώσει και στο παρελθόν, σε μια καθαρά παραγωγική διαδικασία (πνευματικό τοκετό 8α μπορούσε να πει κανείς) όπως η (σε ακαδημαϊκά πλαίσια) αρχιτεκτονική, ο τρόπος με τον οποίο δούλεψε κανείς αποτυπώνεται χαρακτηριστικά στο τελικό αποτέλεσμα. Έτσι όταν παράγουμε αποτέλεσμα σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα, δε μπορεί παρά να είναι γοητευτικά δυναμικο και ανάλαφρο. Όταν δε, η σκέψη για το παραγόμενο αποτέλεσμα έχει καλλιεργηθεί μέσα ένα εξάμηνο εσωτερικής ισορροπίας χωρίς έγνοιες και σκοτούρες, μπορούμε με ασφάλεια να σας βεβαιώσουμε ότι όταν φτάσει το πλήρωμα του χρόνου, θα πεσει σαν ώριμο φρούτο στον καμβά μας, τον σωστά τοποθετημένο, που περιμένει για να αποτυπώσει. Βλέπετε, δεν είναι δύσκολο, το παν είναι να ξέρεις πως θα το πεις!

hippies: people who smell like feet 4 Μαΐου, 2008

Posted by alex in λίστες, offline, teh luzl.
Tags: , , , ,
35 Σχόλια

Know your enemy. Ακολουθεί μια προσπάθεια κατηγοριοποίησης χίπιδων.
Σαν εισαγωγή θα επιχειρήσω μερικούς ορισμούς. Αναφέρομαι αποκλειστικά στους νεοχίπιδες, δηλαδή απο generation x και μετά. Παρά τις πολλές διαφορετικές κατηγορίες, όλοι οι χίπιδες τείνουν να έχουν κάποια κοινά στοιχεία. Το ένα είναι το βλακωδώς αλτρουιστικό βλέμμα τους. Κοιτάζουν σα να τους αρκεί για να ζουν μόνο το γεγονός ότι ζουν. Σαν να μη χρειάζεται να κάνουν κάτι παραπάνω στη ζωή τους από το να περιμένουν ζώντας την. Εναλλακτικά χίπιδες είναι αυτοί που μπορούν ασυναίσθητα να καθήσουν πολλή ώρα ακίνητοι. Οι κατηγορίες που οι brightbites μελετήσαμε είναι οι εξής έντεκα. Feel free να γράψετε κάποια που ενδεχομένως να μας ξέφυγε. Ακόμη εάν αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε κάποια από αυτές παρακαλούμε επικοινωνήστε μαζί μας. ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΡΓΑ.

Juggling hippies. Η συνηθέστερη μορφή χίπιδων, που ασχολούνται με ζογγλερικά.

Bike hippies. Χίπιδες με ποδήλατα.

Southpark hippies. Συνήθως μοιάζουν με μεταλλάδες, ξέρουν όλο το southpark απ’έξω αλλά έχουν πάντα πολύ κακό χιούμορ.

Piercing / tatoo hippies. Παρά το γεγονός ότι υπάρχουν και σοβαροί άνθρωποι με τατουάζ και σκουλαρίκια, μερικοί από αυτούς τους τρυπιούς μπάσταρδους κρύβουν ένα γιγάντιο χίπη μέσα τους.

Dog hippies. Χίπιδες που πίνουν μπύρες με τους σκύλους τους.

Culture hippies. Χίπιδες που ξέρουν πιό πολλά πράγματα απο σένα για ταινίες και μουσική. Συνήθως τους ξεχωρίζεις από τα γυαλιά και τα παπούτσια (αυτοί συνήθως φοράνε).

Veggie hippies. Χορτοφάγοι χίπιδες.

Politically orientated hippies. Χίπιδες με ιδεολογία. Μερικοί από αυτούς λέγονται αναρχικούληδες, άλλοι λέγονται αριστερούληδες

Stick hippies. Οι χίπιδες που επιχειρούν να καλύψουν την ποδαρίλα ανάβοντας στικάκια από την Ινδία που μυρίζουν χειρότερα.

Deck hippies. Αυτοί είναι οι χίπιδες με τα ξεβαμμένα ρούχα σε χλωρίνη που ακούνε trance και τρώνε μανιτάρια. Είναι από τις ανθεκτικότερες μορφές χίπιδων, ωστόσο τείνουν να εκλείψουν μετά το τέλος των 90s.

Post hippies. Η πιο επικίνδυνη μορφή. Προϊόν της τελευταίας πενταετείας, φοράνε παπούτσια, ντύνονται σχετικά τρέντι (μπορείτε να τους δείτε να φοράνε custom τυπωμένα μπλουζάκια sonic youth) συχνάζουν παντού και είναι πολύ δύσκολο να τους ξεχωρίσεις. Συνήθως είναι γραφίστες ή dj’s, και ενδέχεται να μη βρωμάνε τα πόδια τους.